小时候比较胆小 外向的性格是锻炼出来的
我是Circe，这个名字我用了很长时间了，因为我觉得这个名字不容易重名，认识的人也比较少，所以被点名的概率比较低。我今年52岁，北京人，兴趣爱好比较广泛。旅游和爬山是我最喜欢的活动，但水上活动就不行了，比较怕水。偶尔也会打球，平时喜欢看展，对科幻、艺术和建筑也比较感兴趣。受家庭环境影响，我也很喜欢读书，从上小学就喜欢读各种类型的书，现在读书的时间相对较少了。我更喜欢纸质书籍，因为拿在手上感觉更真实。电子书我不太喜欢，只有在实在忙不过来的时候会听书。
性格方面，我其实比较内向，我记得小时候都上五六年级了，我还不记得家在哪儿，走到我们家胡同口，就在那儿站着，也不敢问人，邻居看见就跟我爸说，你们家孩子胡同口站半天了，我爸才出去给我接回来。但是后来经过工作和生活的历练，尤其是我的工作需要和人打交道建立关系，性格也变得外向起来。
受访者供图
感情：每段全力付出 自我觉察后仍期待爱情
我先后在服装、金融和心理咨询行业工作。我在服装行业刚工作时，认识了第一个女朋友H。我们都在商场工作，她比较幽默风趣，当时也是经过朋友介绍，去她家聚会就认识了。她当时有女朋友，但他们吵架时H就会找我寻求安慰，于是我们开始了一段关系。这段恋情经历了四五年的纠葛。一开始我们是暗地联系，但会被发现。后来我们就在游戏里聊天，分别注册一个游戏号当QQ聊，这种地下恋情一半是享受，一半是挣扎。后来我的工作级别较高可以带助理，就一起工作白天也能见面。但下班后只能一起走到她家附近的公交车站。
她们分手后，我们就在一起了，但发现很多地方不合适，年龄差距、眼光眼界都是问题。她也有经济压力，需要我给她提供经济支持。后来有别的女生喜欢她，我们的感情也即将走到终点。分手那段时间挺痛苦的，感觉找男的也不行，找女的也不行，两边都是墙，走哪边都是死路，感情怎么都不对。分手后我还去药店买了药，在网上看到的，把药片磨成粉倒进红酒里喝下去。想想太难喝了，就放弃了。这种压抑痛苦的状态，持续了大概有四五年的时间。
后来慢慢学习了心理学，我开始反思以前的经历，觉得可能是因为我太渴望有一个温暖的家庭，别人对我好一点我就会加倍回报，因此而失去平衡和自我，最后受伤比较重。可能是因为我太投入了，对方没有那么的投入，也可能是因为我太渴望有一个长久的、充满爱意的关系，但每一次都无法达到预期，所以经常会受伤害。
后来我就上拉拉后花园论坛，也渐渐找到了自我认同，觉得同性恋关系更纯真，也更适合我。后来交的女朋友也没有特别长时间，空窗时间比较长。每一段感情结束后，我都需要很久才能走出来。可能我忽略了对对方品格的考察，也可能是我投入太多导致对方觉得有压力。总之，经历了很多感情，也从中学到了很多。
最长情的恋爱是跟L，我们曾经同居过两三年。跟L的亲密关系，对我来说是一种全新的经验。从小我就生长在一个被严格看管的环境，没有太多自由，家长会替我处理生活中的一切事情，洗衣服吃饭这些从来不用操心。虽然家里提供了物质上的支持，但家里缺乏温暖和情感联系，所以我一直向往过正常的家庭生活，拥有温暖的家庭关系。这种渴望可能从小学开始就存在，一直持续到我意识到这种需求后。然而，多年来一直没有实现这个愿望，直到遇到L才有了这个机会。
那个时候L在我家楼上租了一套房子，她承担了租房的费用，也因为经济原因，导致了一些分歧和矛盾。我当时在金融行业，挣的比较多，一个月的工资差不多能维持好几个月生活，但工作不是特别稳定，一直上上停停，不过虽然前面欠点钱，但上班就还回来了，所以也没太在意。但是她会觉得，“你看你这个年龄像别人那谁，人家有分的房，又在单位有社保、公积金有多少万”。我觉得应该是从这里，后面就衍生到照顾宠物这些琐事儿。后来我父亲在中途去世，我在外地出差不在家，她一直帮我照顾我父亲，包括病情恶化送医院。我一直很感激L。
感情结束后，我也是陷入了比较抑郁的状态，幸好学了心理学并接受了一些咨询，逐渐走出了困境。后来我在从事心理咨询过程中，会格外注意与这个群体的连结，顺便通过一些软件来拓展人脉，寻找合适的伴侣。虽然有几次约会，但因为年龄差距较大或其他原因，并没有进一步发展下去。
我发现强求自己进入一段感情是不可行的。即使有一些好感作为基础，但如果强行进入一段关系，最终还是会发现不合适。我反思后认识到这种状态不对，于是放下了寻找伴侣的心思，对于感情的态度更加平和，专注于自己的成长和事业发展。
当你放下的时候，不知道冥冥中会有什么样奇奇怪怪的安排，可能以前的人又会出现，以前的事儿被提起。这也是一个挺有意思的事情。
跟现任X的相识就是这样，我们算是旧相识。我们初次相识应该是十多年前，我并没有太多印象，她印象会深一些。但我确定是加过QQ、一起参加过活动的。通过这次交流，我们发现彼此都是单身，就在一起了。
现在的状态是，她会每周一过来找我。目前她家里有一些情况需要处理，等她处理完事情，她会过来和我一起生活。
我交往的好像都是比我小8-10几岁的。恋爱中经常是别人追你，追到手后你全心全意付出，这是在我的感情中一个常出现的模式。我现在的感情还不知道，刚开始一个月，但我已经有了很理想的期待。我现在通过学习心理学有了更多的反思，对以前没有觉察到的事情有了更清晰的认识，也对自己有了更多的保护意识。
我的父亲从传统农村家庭长大，所以家庭教育传统且权威，他认为自己有身份、绝对权威且不容置疑。因此我们的沟通总是不顺畅，他总是以过去的经历说教。小时候，我跟我爸总是吵架甚至动手。再后来我们彼此不说话，直到我妈去世后，我们才开始说话沟通。即使他老了，也依旧拿我当孩子，认为我不懂事，需要他来安排。
我妈妈是传统的家庭妇女，她没上过班。我妈好像是我爸舅舅的侄女，多少有一些沾亲带故的关系。他们结婚后，我爸已经在城里了，解放后回城里参加市政工作，做修路之类的工作。我妈就在农村照顾公婆，过了几年，好像是五几年，她才搬到北京，租住在单位的房子里。我妈到城里后也没找正式工作，可能做些临时工。我记得是70年代，我们家住的房子特别破，后来搬到了复兴门那块。结了婚他们俩想要孩子一直要不上。
前些年，我妈被诊断为胃癌扩散到腹腔，无法手术，回家养病。有一天早晨，他俩聊天，我当时是在外地工作，偶尔回来住几天。我听到他们聊天，我爸当时还在写诗。我听着感觉不对，心想编排谁呢，后来一听，不是我嘛，问家里亲戚，才知道被抱养这件事。我妈去世后，我们一起坐在家里，家里亲戚说让我知道实情。我才知道这个事情，但也没有具体信息了，过去多少年了，医院也记录不详。对于这件事，我单纯会比较好奇，对我生活也没什么影响，只是觉得这件事情比较有趣。
我妈应该不知道我的性取向，她比较好骗。我和我妈关系比较好，但后来我比较叛逆，也没怎么在家住。我跟我爸较劲时，我妈也不吭声，但跟我爸打架时，我妈还是向着我的。
小时候我爸骑着自行车带着我出去玩，沿途就会教育我要听老师的话、怎么学习，总之就是要听从教导。等我长大后可以自己玩了，就不听他唠叨了。他还会带我去书店买书，虽然他会管我买什么书，但总的来说买书他是支持的。我觉得我家缺乏平等交流和互相沟通的氛围。
我们家虽然不总是欢声笑语，但我爸妈还是会夸我，尤其是在外人面前。在外面的时候，我爸还会跟我开玩笑，但在家里很少这样。总体来说，在家里的氛围比较沉闷，所以我经常出差，在外面的时候会感觉轻松一些。
我父母也算比较开明吧，对我的感情生活也不干涉，让我自己做主。我大概在实习时交往了第一个男朋友，但家里也没有反应，就是让我随意。可能跟他们的家庭有关，我爸他们家是四兄妹，家境比较艰苦，后来我爸在城里工作，条件有所改善。其他兄弟姐妹，大家也都没什么幸福的婚姻，所以我父母也没有强迫我结婚的想法。我也没有对婚姻的渴望。总的来说，我不会有传统家庭关系的束缚，拥有比较大的自由空间，现在过得还算可以。
我爸有基础病，疫情期间他查出了肺部纤维化，身体大不如前。后来我爸去世后牵涉到遗产问题，因为我妈去世时没有任何房产凭证。公证认定我只能继承我爸的那部分遗产，但为了房产完整性，我得同时继承我妈那一部分，那我就得证明我是我妈且是唯一孩子。但我妈没有工作过，建国前结的婚也没有结婚证，无法证明身份，即使有凭证，也有可能在一些运动中扔了。我妈这边家族也人丁单薄，有个哥哥，解放前就死了，留下了个儿子，现在都80岁了，但当时他也是孩子，也不能证明我爸妈的婚姻关系。这个事儿折腾了几个月，相当曲折，民政局、街道都跑了一遍，最后还是通过市政热线，把表哥接过来做了公证才解决了。
家人离世后，我在处理后事时表现得相对平静和理性。对于妈妈和爸爸的去世，我的感受有所不同。妈妈去世时，我并没有流泪，觉得生老病死是正常的；而爸爸去世时，我还是哭了。可能因为他走得比较突然，留下的遗嘱和个人物品都没有交代清楚，爸爸去世让我意识到我没有家了。
对于父亲的爱，尽管我知道他很爱我，对我也很好，但我仍然无法接受他的某些行为模式，尤其是他的沟通方式。我翻看他留下的回忆录里记录了我的成长，说明他很用心地爱我，但我仍然对他的行为保持着理性的态度。我选择不接受他的方式，但并不表示我不理解他的情感，只是我无法接受而已。
对于孝顺的看法，我认为并不是一定要言听计从或者照顾到无微不至，而是在自己能力范围内对家人负责。这种责任可能表现在物质上，也可能体现在对家人情绪状态的关注和照顾上。我会尊重家人的个性和选择，我也会适度关心他们的健康和生活状态，尽量避免因为疏忽导致问题的发生。
经历过亲人的离世，我对死亡的态度，是偏理性和平静的。比如在抢救时选择停止维持，因为对于我来说，生命失去意义时维持并不必要。我会平静地面对这些决定。对于宠物而言，它们也是家人的一部分，对于宠物的离世或分离也是一种接受和理解的态度。至于家的感觉，我认为对我来说更多是一种习惯和潜意识的联系，而不是特别具体的感受。
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