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当我再次睁开眼睛的时候，我看到了爸爸妈妈的脸。原来我没有死成。

爸爸妈妈告诉我是林凌和顾翔还有我的高中同学他们救了我，还有黄袁杰，他找了唐老师。也就是说，他们确实都收到了我的……告白。我不知道应该怎么在告白之后面对他们，怎么继续掩藏着我的真实的性取向，怎么正常的跟同学们相处。

我是刘潇，今年二十一岁。我是同性恋这个秘密，藏了快十二年了。

我从小学开始就觉得自己和别人不太一样，到初中才正式确立取向。我一共喜欢过三个男生，分别是黄袁杰，周晓峰和林凌。我以朋友的身份接近他们，以为这样就能够缓解我对感情的渴望，没想到，最后却是自己越陷越深。

初中的时候，我本来以为我能够在黄袁杰面前藏好——我跟着他看片自慰，用眼睛的余光悄悄盯着他的动作，一边故作激动地评论着屏幕上女性的叫声是否足够诱惑。后来我跟另一个男生在厕所约炮口交，最终被发现。学校因为我的成绩没有惩罚我，但我却知道，对于一直厌恶同性恋的黄袁杰来说，我不可能再跟他有任何来往。

高中的时候，我认识了周晓峰。其实最开始那天晚上我说我怕黑，没有安全感的时候，我只是试探。我根本不指望周晓峰能够从我的寥寥数语中听出什么暗示——一般正常的人也确实听不出暗示，但是我还是这么说了。我又想被听出暗示，又不想被发现是同性恋的事实。但令我没想到的是，他居然提出要抱着我睡觉。我当时以为自己终于得到回应了，可是之后他又没有任何表示。我也不敢再进一步，怕破坏这一段来之不易的感情。我想，能抱着就好了吧。就这样过了三年，上大学之后的某一天再见，他告诉我他找了一个漂亮的女朋友。我才知道，我只是自作多情罢了。那天晚上我没有和他抱着睡了。但是第二天，我又忍不住了，还是要抱着睡觉。

大学的时候，我遇到了林凌。相对来说，这一段感情是很干脆的——干脆到从一开始就没有希望。我是在了解到林凌有女朋友的情况之后认识他的。我知道……我们不可能有结果，但是我依然控制不住自己想去和他交好。

我欺骗自己，能够和他们做好朋友就够了。可是我自己心里最深的地方却明白，只有真正找到一个喜欢我的人才能救我。我知道，自己应该早和他们摊牌，早和他们一刀两断，以后再也不见，用时间来减轻我的痛苦——却又不敢。我不能忍受没有他们的生活，却又在有他们的生活中绝望。

你能想象每天跟你喜欢的人黏在一起，却不敢表白，因为知道自己不可能得到回应，也害怕被人唾弃的感觉吗？

也许有人会说，现在社会的风气看似十分开放——微博上各种男生CP的同人深受欢迎，更加正经一些的很多公众号也在这个议题上发声……但是我却明白，社会风气从来还没有开放到可以完全接受同性恋的存在。纵使我们经常能在各大社交网站看到各种对同性恋的支持，我们却忘记了一点——

——网络上活跃的人仅仅是社会上各类人的一个非常片面的子集。

这些人以青少年为主，因着信息时代的开放接收了太多的价值观，形成了比较开放的性观念。而他们也是网络上活跃的主力军。网络上理解同志的氛围之所以明显，很大一部分是因为这群人的活跃。而我们作为网络一代，每天接收的消息大部分来自于同龄人和网络，所以，我们很容易被网络上的声势迷惑，把少数当成多数，以为全世界的大多数人都支持、都包容、都理解同性恋。但其实不是这样。那些隐藏在社会中、我们很少看到的、思想更加传统的人们，才是大部分。

所以我不敢告白，不敢公开征友，不敢出柜。

我知道，我这样的人，是无法在我的家乡生存下去的。我很爱我的爸爸妈妈——他们守着几亩田地，靠种地送我上大学，其中的苦可想而知。我以后难道真的要带一个男生回去见爸妈吗？爸爸本来已经有慢性心脏病，我绝不能够刺激他。现在爸爸的病情还稳定。我之所以选择这次自杀，也是觉得，我的死给他造成的刺激应该还是不足以严重到因为心脏病发作而死亡。但等我以后工作了，爸爸的病只会越来越严重，我那个时候再带一个男生回去见他，会不会可能直接刺激到心脏病发死亡也不一定……我也不可能和父母分离，我必须要报答他们……而他们最想要的不就是早日看到我成家抱上孙子吗？

我爸妈再三向医院确认我的安全之后，跟我说了一大堆关于学习压力的话，就回去了。最近是秋收的时间，一天都耽误不得。全家大部分的收入来源于此。

我知道，他们在巧合之下都用同一个理由——最普适的理由——骗了我爸妈。我拿出手机，输入密码，开机。

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“刘潇，我是周晓峰。我很希望你能够活着看到这条消息。我很抱歉原来给你造成那么多的困扰，我也承认我确实喜欢抱你，但这确实不是我表达爱的方式。但是在另一个意义上来说，我是真的喜欢你，你在我心里，跟一般朋友完全不一样。你在我的生命中真的很重要。请不要再离去了，好吗？”

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“刘潇，我是黄袁杰。我现在才明白你当时是多么痛苦，尤其是当你知道我很厌恶同性恋之后。但是你知道吗，我前几天收到你的短信，却不厌恶你。是我的错，当时你一直在我面前装自己是多么直男，我却没有看出来。我不可能厌恶你，你永远是我的兄弟。”

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“刘潇，我是林凌。我很抱歉一直用我喜欢女生的事实来刺激你，我也觉得很幸运能够被你喜欢。你没有错，错的只是命运而已。我会一直站在你这边，看着你找到你的另一半。”

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我自嘲的笑了——三个告白都失败了。对啊，怎么可能成功呢？

也许人就是这样吧，不撞南墙不回头。哪怕是在最后的时刻，我还是紧紧揪着他们“也许万一可能会答应”的幻想不放。

还有更多的消息涌来，是知道这件事的同学发过来的各种鼓励，甚至还有另外的一直藏着的同性恋跟我出柜的，说他其实一直喜欢我，问我要不要在一起试试看。

我突然有一种如释重负的感觉。自己一直抱着的幻想被打破，一直藏着的感情终于可以宣之于口，让我能够认清现实。我知道，自己以后不会再在这个问题上纠结到自杀了——解决这个问题的关键不在于告白成不成功，而在于我有没有真正释放出我憋了十二年的东西。痛苦都是憋出来的。同学们知道我是同性恋——这个我原来惧怕的事实，发生之后，其实没那么可怕。或者，我是不是一直希望同学们知道我是个同性恋——这样我就不用再憋到喘不过气？

我还意识到，我一直以来的想法虽然是对的，但是我从来没有从另一个角度去想——也许社会上的多数人不能接受同性恋，但我只需要在剩下的少数人中活得自由就好。虽然我不知道怎么处理未来和爸妈的关系，但是以后的我在日常生活中，终于可以大方的表达自己，也能够有机会接收到别人的喜欢与爱。

我原来迷失在阴暗的荆棘丛中，现在像是有一只大手狠狠地把我从这里面抽出来——虽然被刮得遍体鳞伤，却不用再战战兢兢地摸索，生怕碰到哪一根刺。

我浑身还残留着荆棘刮过的刺痛，我也不知道脱离荆棘以后的路怎么走。但是我却发现，世界从来没有如此光明。