那是一个昏暗的夜晚。 我做足了思想准备，准备和父母坦白，对我和他们说了之后会发生什么，我已经做了无数种猜想。 最终我还是和父母说了，结果和我猜想的一样，绝望的咆哮，各种难听的话，就像洪水一样冲进我的耳蜗，我妈哭到快昏厥过去。我感觉到保护我内心的硬壳已经碎了，只记得双手捂面，但泪水还是止不住的从手指间的缝隙流出。袖子湿了，心也湿了，我一个人跑到阳台上，蹲坐着。冷风不停地吹，把泪水都吹干了。 过了一会儿，我妈拉开阳台门，叫我进去，说，“外面冷，别吹病了， 你健健康康的就好了 。”虽然不知道他们到底接受了没，但是从那天起，我也没再和他们提过同性恋的事情。

——Roy from BLCU

1987年10月11日，同性恋权益大游行的参与者在华盛顿特区举行集会。据警方估计，共有大约20万人参与集会。

大一刚入学的时候，妈妈老是给我打电话。十一我没回家，她打电话来吞吞吐吐的，说想问我一个什么问题，最后又没问。很快我就将这件事情抛诸脑后了。过年回家，她坐在我床头，又吞吞吐吐的想问，最终还是没说。

直到暑假的时候，她才终于鼓起勇气问我：“你……你是不是同性恋？”

我说：“是。”

她开始哭，那种如释重负的哭。哭完她说这件事情憋在她心里很久了，现在终于有了个答案，心里的一块大石头终于落了地。她说 你要好好的，照顾好自己，不要受伤害 。她说你要注意采取保护措施，别人如果不喜欢你就要学会放手，不要缠着人，会很烦。她说这件事情先不要跟别人讲，亲戚间也先保密，不清楚他们什么态度，闹僵了不好。她说你以后踏入社会要小心，毕竟现在社会环境还不是特别友好，别人可能会借此来伤害你。她说我不求你大富大贵，就希望你一生平平安安，快快乐乐。她说我一直都没怎么干涉过你，小时候别人都报兴趣班、特长班，你贪玩不想去，我就没给你报。你上学读书高考选学校选专业我也从来没管过， 我相信你自己知道你想要什么 。她说你如果遇到了什么困难就来找妈妈，妈妈这些年还攒了些钱，都为你留着。她说有什么事情都可以告诉妈妈，妈妈永远是你坚强的后盾，妈妈永远支持你。

我一直以为她是个沉默寡言的女人，却没想到她那天一口气说了这么多。但她的叮嘱我终究还是没有做到。后来我恋爱、失恋，又恋爱、又失恋。好多次在深夜里枯坐，想哭却不敢告诉她，怕她因我而难过。

我从小一直是跟我妈无话不谈的。我意识到自己可以喜欢女生之后，自认为也断断续续给我妈做了一些铺垫。 之前有段时间我陷入了一点“单相思”的痛苦情绪里，有天晚上打电话给我妈，就特别想跟她讲讲这个人。我说，“妈，我最近好像喜欢上了一个人。” 我妈问，“是你的同学吗？哪里人啊？“ 我说是南方人。 我妈说，“那很好啊，南方的男孩子细心嘛。”

其实这个回答也不算出乎意料啦，但我不知道为什么就突然觉得蛮泄气的。直到现在我也还是没能再跟她开口讲这些。

我其实一直挺怂的。517的时候我戴纪念口罩出门，觉得好像全世界都在直勾勾盯着我看——实际上当然不可能，就只是我自己心里害怕而已。不过我现在愿意尝试多走出柜门一点，一方面是为了自己透透气，一方面也是发现， 个人的一点点努力真的可以make a difference，可以鼓励到其他一些人 。

希望明年或后年的今天，我可以跟我妈大大方方地谈论起我喜欢的那个南方女孩:-P

今年6月10日，第48届洛杉矶骄傲游行（LA Pride Parade）在西好莱坞地区举行，主题是“Just Be You”。据估计，参加这次同性恋游行的人数超过15万。

小学时就觉得自己喜欢的是女生，初二时意识到自己应该是个同性恋，高一暑假，终于熬不过内心的孤独和煎熬，向父母出了柜。我从小和爸妈就不太亲近，又讨厌隐瞒真相，便坦白了，也是抱着一种死猪不怕开水烫的心态，觉得最坏无非是被赶出家门，还能更糟糕吗？当然，出柜后最初的日子告诉了我什么是更糟糕的事，难以想象自己和父母是怎么熬过那段日子的。 但现在我和父母的关系反而变好了，虽然我们很久没有再谈过同性恋的话题，但我相信我得到了他们的信任，对我能过好自己的人生的信任。第一次出柜与其说出于勇敢，不如说是出于软弱和自私，当时的我抗不住周围的压力，心中有着报复父母的想法（“总是说爱我想理解我那我就坦白好了”类似这样的坏心眼）。 其实当我出柜时，父母已经开始帮我分担世俗压力了。而我总得证明自己能够独立面对社会压力。

大一刚开学不久，我喜欢上了同一楼层的一个女生，纠结了好久，终于下定决心递纸条给她，加了微信。我后来发现她的头像是五宝老师画的漫画。我就旁敲侧击地问她头像的事，她直接出柜了，还说从我的朋友圈看出我也是姬佬。 当时我真的觉得我的不幸和孤独终于结束了 ，然而一年过去，我们又重新成为陌生人。

啊出柜呀，我准备经济一独立立马出，长痛不如短痛。既然自己从小就这德行改不了， 还不如早点做真实的自己 。我不怕特立独行，也不怕父母逼迫，就怕活这唯一一次的人生还活得难受。

今年洛杉矶骄傲游行中，有同性恋家属举着“我的儿子是同性恋”、“我爱我的同性恋叔叔”等标语，表示对同性恋家人的支持。

其实我不知道我是哪种恋，如果以性冲动判断，我可能是个无性恋。因为童年见过父母出轨的性和家中发现的避孕套，现在一想到跟异性发生性关系，就感觉特别恶心，但是不排斥同性。其实不知道恋爱的感觉是怎样，有不少人跟我表白，单身了22年的我决定接受一个试试看，结果感觉很恶心，我不想要过分亲密的肢体接触。对方一提出进一步的发展，我就马上分手了，感觉特别恐怖。精神上的爱情真的存在吗？我好像精神上也没有喜欢过人？还是说在这样的环境我没办法喜欢上同性？我真的觉得跟同性恋爱心理压力小很多，至少在脑海中肢体接触不会觉得恶心。Hhh，我是不是得规划出国定居找真爱？

知道自己是queer已经一年多了，没有人知道这件事，包括父母，朋友，以及我喜欢的人，而我所在的环境对于性少数者并不包容，因此这一年来很辛苦，喜欢得很辛苦，瞒得也很辛苦。直到前两天一个特别好的朋友在朋友圈里表达了对歧视性少数者行为的不满，我就想着或许可以和她说。我就和她约好电话夜聊。我小心翼翼地问她，你对性少数者怎么看，她说， 我觉得没什么啊，挺好的，和其他人没什么不同的 。我没有想到我听到这些话当即泪流满面，哭着和她说我就是…那天我们聊了很多东西，关于歧视，关于心理健康，关于我喜欢的人…我很感谢她全盘接受我，也为自己有这样的朋友感到无比幸运。虽然现在只敢和她说，但我相信以后会很好的。