第二个故事的男主角是我的小学同班同学，一个类似于班霸一样的人，那时我六年级。我的性格在小学是特别弱的那种，弱的感觉谁不欺负两下都对不起我 23333 ，我成为了班霸耀武扬威的最好目标。那时六年级的学生似乎是想要开始探索成人的世界欲望最强烈的时候，然而我们又缺乏去了解探索的合适途径，暴力片和色情片成为了满足男生们好奇心的来源，我这种极其弱小的男生在一堆男生的威逼下，模仿起了港剧里，成为班霸的 “ 马子 ” ，当时没有觉得任何的不合适，可能第一害怕的是被打，害怕的要命，然后感觉躺在这样一个班上有权有势的人怀里，挺有安全感。直到有一天午休，语文老师来寝室查房，看我躺在班霸怀里说：两个男生这个样子算什么回事？我战战兢兢地爬回了自己的床，第一次对于同性之间的亲密关系有所警觉，好像两个男生这样亲密不太合适哦？印象最深刻的是有一天课间，我突然被班霸的小弟们押到了厕所，要我给班霸 blowjob, 我看了看出入口都被他们堵住了，只能颤颤巍巍低下头，班霸突然把我一把推开，“我第一次要 xxx （公认的班花）帮我，不要你来”。

对于这个男生的欺凌，在没有感到疼的时候我没有过多的反抗，我现在也不知道这算不算是斯德哥尔摩综合症。相反，在老师和家长有所察觉问他有没有欺凌我，我总是说没有，没什么事的。更糟糕的是，有一天中午，他一边抱着我一边帮我修体育课撞坏的手表，窗帘没拉紧，阳光洒在他脸上，我看着他笔挺的鼻梁，直接一口亲了上去，他什么也没说，看着我笑了一下，继续修我的手表。小学毕业后再次见到他是在初二，我在校门口又被一堆混混拦住了，那个时候他已经是混混的老大了，听别人说已经有了女朋友，他问我有没有钱，我把我身上的钱全部给了他，他让小弟们放我走，我掉头想撒腿就跑，他突然叫我站住，然后过来紧紧抱了我一下。

虽然不知道对这个男生算不算得上喜欢，虽然这份经历中欺凌的部分从现在反校园霸凌的视角看来很糟糕，我还是很回味那种小男生之间那种没有杂念的感觉，这让我更加坚定了我好像对女生真的没有兴趣这件事，因为在那个 AV 疯传，资源宝贵的年代，靠近 “ 权力中心”班霸的我对于数不尽的资源真是一点兴趣也没有，啊，我真是个纯粹的基佬科科。

第三个男生是一个纯粹的直男，是我最觉得刻骨铭心的一段感情。在我的初中，又是同班，刚上初中的我已经变成一个小胖子了，而他真的很帅，属于班草那一类，初一就有 1.75 米的个子，身材匀称，肌肉发达，鼻梁很挺，嘴唇很薄，反正就是那种全年级各个班级女生来要 QQ 号，递纸条的那种。跟他发生的故事很多很多，或者是更像我单方面的追求，我经常在他打球的时候跑过去偷偷地看，在他放在场边的衣服旁放下湿巾；在每周日晚上上学前，把他的寝室和衣物清理干净，每天晚上最后一个走整理他的书桌，开始他把这一切当成朋友之间的关心，直到有一天我实在没法忍受这种煎熬，跟他表了白，他开始慢慢疏远我，我开始是以为自己不够优秀，配不上他，所以我拼命去减肥，我把每个星期 120 元的生活费除了每天吃素的钱，其他的全部换成了了苹果和脱脂牛奶，从 120 斤变成了 100 斤，我拼命的学从班里的中等变成了年级前十，我还是一如既往地喜欢他，看他的球赛，整理他的书桌，还帮他追他喜欢的女生，帮忙写情书，去拿头撞栏杆求那个女生跟他在一起，现在想起来听起来真是很特么的傻，但那时候的感觉就是很奇怪，单方面的为喜欢的人付出，从来没有期望得到什么反馈，或者他的一个笑一个满足的表情就让自己无比的幸福和满足。可我们两个的关系还会没有办法突破到那一步，他甚至抱住我说：你要是个女生该多好，就算你再丑，我也一定和你在一起。

对于这个男生，我第一次感受到了性别成为了我的爱情之间的障碍，同性恋，异性恋，同性恋，异性恋这两个词经常在我脑袋里痛苦地回响，我有时开始痛恨自己的性别身份，甚至有时候会幻想自己是个女生该多好，这样是不是就能肆无忌惮地在一起了。

上个寒假，初中同学聚会，我又遇见了他 ,

他就坐在我旁边说：对不起，我还是不能爱上你，不能和你在一起。

我说：对不起，当时想让你爱上我。

最后要讲的一个男生在我的高中，也是一个我喜欢了很久的直男。突然我发觉喜欢这个男生，和喜欢上一个男生的经历极其相似，校草级别的人物，都是体育健将，都是直的令人发指，还有，都无果而终，不同的是，这份感情我始终是放在心底的，或者说，我有过行动上的表达，却从来没有告诉过他，我没有当着他的面说过一句话，我只是疯狂却又努力不露痕迹地打探关于他的一切消息，我偷偷的每天早上 6 点前赶到他们教室，只为了在还没有人到教室前给他放上早餐 …… 单相思的破灭也很简单——他有了女朋友，那天在校园里看着他牵着一个女生的手的背影，我马上就哭了，哭得很伤心，哭了很久，哭得那个平时能哄任何人的胖子不知所措，我哭了好久好久最终给他写了一封信来掩埋所有的不甘，做了一个决定：以后再也不要喜欢直男。

对于这个男生，我对我的性别身份不知道为什么莫名其妙完成了很自然地承认，我就是一个男生，我喜欢的也是男生，我不想讨论酷儿理论中性别性向是在流动的，我不想考虑到底要这样掰弯一个直男，我只想找一个我喜欢也能够接受男生的人，把我最好的留给他。

也许，爱情，归根结底，是一个你情我愿的事。我是一个男生，我爱的是男生，我希望那个男生爱的也是男生，也爱我。

其实到这里，我曾经问过自己一个问题：你爱过那么多直男觉得后悔么浪费么。

我想：哪有 gay 没喜欢过几个直男。如果我没爱过直男，我到觉得我的 gay 生涯中缺些什么，套用烂俗的歌词：

他的他终究没 成为属于他的他

这未必是一种 遗憾啊

在最美的年华只为遇到他

哪怕注定会失去他

你曾是我的他却不再是我的他

谢谢你赠与我空欢喜啊

你是我的青春一场最美的相遇

谢谢你来过我故事里

……

谢谢你，来过我故事里。好晚了，我咬了一口本来是明天早餐的红茶奶酥面包，老实地爬上了床。