最初想写的东西本来是关于歧视，因为那时看过了淡蓝公益一篇推送，名字叫做《关于欺凌，关于同志》，当时代入感很强，一下子仿佛自己和故事里的主人公一样遭遇了那么多不幸，一边声嘶力竭，一边无能为力。可当我真正打开word,想好好和大家聊一下这个话题时，我发现我总是敲了几个字又删掉，我写不出来，我没有遭遇过什么歧视，或者说我还没有遭遇过让我感到困扰的歧视。我没有被全班同学集体欺凌，没人称我为妖怪，没被吐过口水，没被泼过墨水，没被圆规扎过，我遭遇过最多大多可能只是揶揄，大约是“大x哥（我高中可是一直被称作哥的，微笑脸），又看上哪个帅哥了啊”（其实我没有出柜….这个问题会在后面谈到）这一类的，再严重一点的就是被其他人察觉到，不在意的始终不在意，在意的始终在意，可以于我有关，大多于我无关。我也没有被父母斥为罪有应得，带我去做各种关于“同性恋”的荒谬的化验和治疗，在他们眼里我永远是那个因为个子太矮找不到女票的little boy（微笑脸），每两天打一次电话问我有没有找到女朋友，并且强调，找到了一定要给他们说哦。这样看，我好幸运。

那天在柜子的群里，大家不知怎么说起了向直人朋友出柜的问题，过程大都不同，结果却又相似：再也回不去了。无论是多么的挚友，再也无法变成和原来一样了，我没有经历过，但我猜这感觉就像从前愿意与你赤身相拥的人，现在总是穿着防化服来见你，你可以看见他面具后的笑，却再也没法感受他的温度。这么一看，我又好幸运，我在群里几近有点小庆幸地说：其实我从来没有公开或者直接地表露过自己的性取向，但和我稍微亲近一点的人从我的态度和行为来看都会有点感觉（比如说，爱发自拍爱追芈月传之类直男不爱看的剧…爱夸夸谁好帅好帅…经常和闺蜜互相喂东西吃…），但无论亲近或疏远的人，大家好像自然而然接受了我的性取向，从来没有把它当一回事儿，无论我喜欢谁，做出什么在大众眼光看来不是一个正常男生做的事，大家都觉得很无所谓，有一种无论你喜欢的谁，现在和我待在一起的，是那个厚颜无耻无节操不要脸的烤红薯，你喜欢谁，是你的自由，特别是室友，他们应该是真真的知道了，却对我一如既往地好，甚至会有室友试着调戏我（你长得这么丑怎么当gay啊 微笑脸），这一点，我好感动。

但我的暴雨，在我看来下的并不大。

暴风雨也许很大，但有灯。在说这个之前，我想给大家看个东西。这是我写了我第一篇推送，我像一个小屁孩一样给各种我想给他们看的人看，我是很幼稚无意的的，她的回复却那么小心翼翼。这是她给我的回复。

我觉得她说的比我好，也把我想说的讲了出来。 你看，世界上总有人愿意对你温柔以待吧，他不知道你要怎样的后背，却总愿意做你的港湾，他不在乎你喜欢谁，他在乎的是你，也许不会所有人都像我上面的那个好朋友一样，有人会出于太惊愕，太传统而无法接受理解我，但我在想，无论是做恋人还是做朋友，都是相互适应接受的，愿意互相为对方做出改变去契合对方，有时契合好了是对的人，契合不好的我们都叫做无缘由的不合适吧。其实那天群里谈到最后，大家互相安慰。A说：世界还是很美好的嘛。我说：世界上总有人愿意接纳你，拥抱你。C说：比如说你们啊。当时，我心里一扯，我从来没有觉得我们组织的存在如此有意义过。

现在是凌晨1点26分，我不知道你是什么打开这篇推送是什么时候，但晚安是我的最美丽的愿望。晚安，请做自己，最自然的自己。爱自己，比爱你的人和你爱的人更爱自己。相信这个世界为你专属的温柔，虽然听起来很鸡汤，但都是真的。