性别flow：小学时喜欢偏女性的发饰，又喜欢玩偏男性的玩具，当然也喜欢玩积木这种比较中性的玩具。（喂，其实就是什么都爱玩吧）小学毕业剪了一个男孩子的发型（真的不是因为超女风噢）； 初中的时候想过自己能变成男孩就好了，上过男卫生间。和女友的交往时的形象几乎是一个男生，束过胸，不愿意女性裸体被看见； 高中的时候则像一个小男孩。到了大学又逐渐偏向女性化（以致风格诡异），目前呈现时时刻刻在flow的状态。

性倾向flow：小学对男生有过好感，还把男性动漫角色当作性幻想对象哟（太早熟了吧……）。小学六年级喜欢上一个女孩，之后交往对象就都是女孩了。一度希望自己是个男孩，一度觉得自己是个纯粹的同性恋，高中时甚至想过，如果我是个男孩应该就会是男同性恋吧。不过大学期间偶尔也会对男性有性幻想。虽然目前仍只和女性交往过，但脑补经历应该可以说是倾向flow了。

初中二年级，体育课男女分班，会想起来，这仿佛宣告女生在体质上彻底输给了男生，此后女生见习愈演愈烈，甚至到了“我见习”“我陪你见”的地步。可我从来没见过习，甚至在被别人问起时，否认自己已开始来月经的事实——绝不是因为羞于谈及这个生理现象，而是反感于附加在这个生理现象上的娇弱与畏缩。那时我不了解什么叫“女权主义”，也不知道什么叫“性别社会化”，但已能明显地体察到生理上的差异在一些同学那里已被异化成了心理上的刻意区别，即使这个区别本不必有。

十七岁前，我存在着对自身性别的疑惑。“我怎么能够喜欢和自己性别相同的人呢？”。我内心抗拒接受自己是同性恋，我一方面想拥有女生独特的魅力，另一方面又十分纠结取向。但逐渐我开始明白，同性恋并不是羞愧的事情。

是，我喜欢和我一样长头发、具有女性气质的女生。我就是同性恋。不需要自我质疑，也并不需要抗拒。

过去我对自己的性别气质和亲密关系角色还带着一些不明所以的固执，有人曾对我说： “我不希望我爱你是因为同性恋特立独行，所以我喜欢它的与众不同，我希望那就是爱，一样的。从某种程度上来说，也许我比你更无视性别的框架。所以我用美来形容你，真心实意的，不带性别界定的，希望你也能慢慢接受。”

但现在我渐渐明白，其实对任何身份标签的过度强调和推崇，背后也许都有着对自我身份的焦虑。找到属于自己的，全然而自在的生活方式，才能看到生命最自然，最纯粹的样子。

“我不喜欢你因为我们取向不同”和“我们虽然取向相同但我不喜欢你”，哪个更令人伤心？

我喜欢你与青春期的激素无关，所以我不在乎你的性别；我喜欢你与进化论调无关，所以我不在乎你的外表。性别与外在虽然确会在某种程度上导致社会地位与人生遭遇的差别，但我们作为同一个物种，性别的不同一定小于生而为人的相同。而与外表无关的学识等等构成你灵魂内核的部分，更是我们能否深入持续交往的决定性因素。

当我说爱你时，我爱的可能是你，也可能是你眼中的我，是我残留在你中的碎片，是脑海中所有与你一起的记忆，但不论如何，只是因为，是你，只有你。

所以性别这玩意，真的不重要。何苦因为性别给自己设限，而错过了韶光，去了解那么好的你？