我首次听闻她喜欢女生后，我问出了至今还被室友传为笑谈的问题：

“为什么在相似的成长环境，完全一致的教育背景下，会有人形成这种取向？！！

“而且离我宿舍不到10米的地方就有这种人？？”

后来，我发现我喜欢上了她。

我是我们专业唯二公开出柜的人。

我妈妈很支持我，因为她年轻时喜欢过女生，她是Bisexual。

她经常告诉我，你开心就好啊~

解剖实验室里我弯腰翻着动脉的分支，你靠在我肩膀帮我念书里的结构。我明白不是所有相爱的人都可以在一起，于是最大的愿望就变成了祝你早点找到你的学霸男朋友。守护爱人，以朋友的身份。

又是凌晨，从不熬夜的我，又一次头脑昏沉地趴在宿舍桌上等着你的消息。

耳机里的一句歌词，瞬间清明。

性别早已不重要，甚至所有的道德和理性，所有的安稳和温暖，不断而至的朋友的警告，可以轻易预测的结局，在你面前，都无关紧要。这一切一切，都抵不上向你奔跑的冲动，抵不上心中无止无息的咬啮。一切一切，都抵不过这一刻，“吻不到你，那感觉多委屈”。

我已经明白了答案，起身走出宿舍，走进燕园冬夜凛冽的寒风里，走向你。

我很早就知道自己喜欢同性。高中喜欢一个女生两年。想要关心她，却又怕太过接近。于是不经意帮她摆正桌子上放乱的东西；为和她一起吃夜宵，假装喜欢吃辣椒。我和前任也是同学，上课偷偷给对方写信，互相玩对方的长头发。但她更希望过上结婚生子的生活。那时我只能说抱歉，藏下心里的委屈。

我很感激这两段感情。第一个人说：“你很适合北大，别对我说你连努力的勇气和志气都没有。”第二个人一直拉着我前行。

她们都已在我生活中匆匆而过，但燕园已是她们给我的最好馈赠。那些委屈和不解最终都已释怀。唯愿阳光与雨霖，与她们一路相随。

她是活泼开朗的双子座，当初还是个小护士。我没课时总会去医院接她下班，她很像我的小太阳，让我的抑郁好了很多。有一次，我带她去逛北大，我骑着电动载着她，她从后面贴心的抱着我的腰，帮我拉好敞开的衣服。那个冬日的午后，天气少有的温暖，阳光也很好。我们在未名湖畔牵着手走着，一边还开玩笑说，加上我的电动---我们的“小宝”，我们就是炫酷的一家三口了。我们拍了很多合照。那时，我真觉得两个人能这样安静恬淡的生活就很好了。。

我的室友思想比较传统，他常常大谈特谈：

“谈恋爱是为了结婚，结婚是为了生子，而且必须是个儿子，生不出儿子就离婚。”

“一个男性必须传承他的Y染色体，不然他活在这个世界是没有意义的。”

“同性恋不利于人类繁殖后代，是违反自然规律的，我不愿意与同性恋做朋友”。

他并不知道他的话给我带来了巨大的困扰和痛苦。

他并不知道我就是同性恋。

有一个同学，我和他一起吃饭，一起散步，聊童年，谈人生。暑假的时候，我们每天都有（在我看来）暧昧的短信。突然有一天，他说：‘想你了。’心头一颤，滋味甜甜的。那个暑假最难忘的就是等待短信时的盼望和之后的甜蜜。一次我们同去登山，回来后，我表白了。

“可能你觉得突兀，但是我喜欢你。”

“如果你是一个妹子，我一定娶你。”

那晚，哭着入睡。我们不再联系， 每次见到他我都是躲着，怕他认为我是个怪物。后来又表白了两个男生（原谅我的冲动和无知，也佩服我的勇气）。但这两次，也都仅仅是让他们知道，我喜欢你，而已。

我是个gay，主人公是我的朋友。一天晚上，朋友拿出手机刷一下小红，忽然有人say hi了。对方是个清新可人的男生，两个人蛮投机，早上say hi，睡前晚安，聊聊最近又看到了哪些帅哥，boy版上谁又在征友……

正常的下来就应该是面基、约饭神马的啦，但朋友渐渐开始敷衍对方的消息，慢慢的再也没有回复过他。

因为，朋友是个跨gay。

朋友明白这个清新可人的他，只喜欢生理性别上的男性。

眼看要绝望地喜欢上你，那就只好先放弃。

注：跨gay，生理性别女，自我性别认同为男性，喜欢男性。

我们国家对这方面很开放，我和他是在一个班。第一眼看到他，我就知道他的存在。后来因为一个班的关系，我们慢慢靠近，后来就发展成了情侣关系。后来我们一起学习，一起努力考上了北京大学。当然这个故事的结尾是，我们还在一起。

我是个独生子女，妈妈很爱我，她说只要我过得快乐开心她就会特别幸福。

我长大后，她多次告诉我，她希望我以后能生一双儿女给她带大。说着这番话，她总会露出由心而生的幸福笑容。

可是作为同性恋的我，并不能同时做到这两件事，至少在中国大陆做不到。我用了6年的时间去接受我自己，认同我自己，但每想到妈妈对我说的那番话，露出的那一份期待，我真的很伤心。